日本行之二篇

2010年9月29日，是第一天受训。感觉蛮奇怪的。讲师是日本人，整个过程都是以日语交流。让我奇怪的是，除了讲师以外，还有3位翻译员。把耳机套在耳朵上，此时此刻的我，才发现，原来我的耳朵还蛮小的。耳机没办法套在耳朵上，只好不时的用手把耳机弄好。

或许是课室小的缘故吧！每每讲师说完一段话，我就会听到另外三种语言在叽哩咕噜的。右耳朵被套上了耳机，所以我听到了英文翻译；左耳朵却隐约的听到华语和泰语的翻译员的声音。
今天的课程被分为三个部分。首先进行的是课程讲解。非常沉闷的3小时课程在彼此自我介绍后开始了。接着的是日本人的生活习惯和在职场上日本人的习惯讲解。最后，让我兴奋的是垃圾分类课。

其实，在上完垃圾分类课后，心里觉得日本政府的确把人民的环保知识教育的非常好。最基本的垃圾分类，就是把垃圾归类成可再循环和不能再循环。可以再循环的垃圾，在归类成玻璃，塑料，纸张，PET塑料和布。不能再循环的垃圾，得分类成可燃烧和不能燃烧。

经过一轮的垃圾分类作业和讲师的讲解后，才发现真正日本人的分类是非常全面的。无论在哪里(餐馆，酒店，学校，地下铁站，机场等等)都有垃圾分类的垃圾桶。此外，日本人在家里做的垃圾分类也更加全面。比如说，空的矿泉水罐。首先，你得把矿泉水罐的塑料标签纸撕开，连同矿泉水罐的塑料盖子分类在“再循环的塑料”里。剩下的矿泉水罐，就把它分类成“再循环PET塑料”里。

第二个例子，是有塑料“窗口”的信封。你得把那程塑料给撕开，放在“再循环的塑料”里，然后把信封放在“再循环的纸张”里。

不能否认的，如此讲究的垃圾分类，的确会让人感觉非常的麻烦，尤其是初学者，更会摸不着头脑。然而，如果真的要环保，就得真正的去做，而不是表面性的，不是吗？

马来西亚的人民，甚至是其他国家的人民，什么时候才可以习惯性的把垃圾分类呢？教育，真的非常重要。

垃圾分类课，让我上了一堂宝贵且让我深思的课。

日本行之一篇

2010年9月27日，带着坎坷不安的心情，坐着的士到KLIA。 CHECK IN 后，在免税店闲逛时，熟悉的铃声响了。看了来电显示，心情莫名的好起来。远在越南的他，竟然在当地时间早上六时许给我播长途电话。短短的交谈，却给了我定心济。感谢他，在那么早的时间给我播电话。

9小时的飞行时间，折磨了我。今天我的肚子好像和我闹脾气的，好疼。前前后后上了不上10次的厕所。或许是在高空的缘故吧，往往在厕所里，却有“解决”不出的无奈。漫长的旅途，认识了一位班机领队。他是印度人，在换机的时候和我闲聊几句，之后在飞机上等待排长龙的厕所的时候，他把我带到BUSINESS CLASS那里的厕所。解决之后，他让我做下，并给了些SATAY和果汁。用餐的同时，和他聊了好多好多。

傍晚7时许抵达日本NARITA机场。天空下着雨。和接机的日本同事哈拉几句，就匆忙的赶去坐地下铁。

日本给我的感觉吗？和想象的不一样。或许，是我把日本想象得太先进了。说实在，抵达日本的时候，有少许的失望。然而，有些东西是让我惊叹的。环保意识非常重的他们，不管在什么地方，都把垃圾分类；都市的地下铁和火车都非常的方便；道路两旁种满了看似假，其实是真的树木；道路或小路非常的干净；而最重要的是，我看到了好多好多的帅哥和美女在路上活动。

9月28日，和同事拜访了研究所和母公司。晚上和一班同事们到日本餐馆用餐。这顿饭，我做了非常多的尝试。我第一次吃马肉，虽然我拒绝马肉的SASHIMI， 但还是吃到了五分熟的马肉。肉的质感，感觉有点嫩，没有骚味，没有独特的味道。说实在，如果同事不告诉我那是马肉，或许我都不知道自己究竟在吃什么。

第一次吃河豚。那道菜是用白萝卜和一些我不知道名字的配料。我喜欢这道菜。白萝卜的香味，河豚的可口。我在想，如果可以吃到河豚的SASHIMI， 那应该很棒吧！

第一次吃SALMON 的蛋。橙黄色的蛋，好漂亮。我小心翼翼的把其中一颗放进口里，出奇意外，没有我想象般的腥。轻轻一咬，“滋”的一声，蛋破了，里边的汁流了出来。咸咸地，味道好奇怪。

第一次吃八爪鱼的SASHIMI，好嫩。放进嘴巴，咀嚼了大约5分钟，还是没办法把它咀嚼散，最后，只好把整片给吞进肚子里了。

第一次吃炸的魔鬼鱼鳍。很有嚼劲，绝对是陪酒的良伴。

第一次喝梅酒+WHISKY， 感觉好棒！

第一次喝JASMINE TEA + 烧酒，感觉好奇怪。。。

一切一切是那么的新奇。感谢DHL， 也感谢日本的CUSTOM把我的行李给延迟送来，让我又拥有了第一次----第一次穿着CASUAL WEAR 见大老板们；第一次用洗脸液当做BODY SHAMPOO 洗澡；第一次把LONG JOHNS 当作睡衣穿。。。

虽然DHL 让我有不愉快的一天，可是庆幸的，我的行李还是送到了旅馆。或许，这就是教训吧？这一次的教训，让我学会了一定要把梳洗的东西和衣服带在身边。

难忘的开始， 希望接下去一切顺顺利利。

给他的话

这几天,女孩一个人望着海,吹着海风,听着海浪声,想了好多好多的事情.

女孩,的确和他说了好多次的分手.说分手的次数,应该多到让他觉得很烦躁吧!

第一次说分手,是和他开始不久后.那时的女孩,害怕爱情,害怕受伤,活象刺猬般,经常用尖刺保护着自己.那一次,女孩第一次看到他为自己哭.他的眼泪,女孩永远没办法忘记.对女孩来说,他是一个多么强势的人,可他竟然因为心痛女孩而流泪.

第二次要求分手,是女孩埋怨他没时间陪伴自己.或许那时候就那么的恰巧,女孩的身边发生了好多的事情.车祸,和家人的误会,事业上的阻碍,买新屋子的手续等等,都让女孩一时之间透不过气来.每一次把事情处理完毕之后,女孩都会觉得很累很累.她好希望他就在身边,陪着她.有时候她会想,如果他在身边的话,那该多好.人,就是那样的奇怪吧!当时女孩的身边就出现了一位默默陪在她身边的人,一位明明知道女孩有男朋友,可是还是非常积极追求她的人.她的心,曾经不止一度动摇过.提出分手的那天,在纽西兰公干的他,打了长途电话给女孩,努力的用接近一个多小时去挽救他们之间的感情.

第三次提出分手,是女孩在印尼公干的时候.女孩总是觉得他没办法陪伴自己,总是觉得他不在乎自己,总是觉得他不了解自己.那一次,他用简讯要求女孩,一切等待她回到马来西亚再说.

第四次提出分手,是他的护照不见那段期间.曾经,女孩黑心的暗地里为他的护照不见感觉开心.那时的女孩,突然间觉得好开心,她以为在他没办法出国的期间,他就有更多的时间陪伴着她;然而,事情并没有女孩预期那样.留在大马的那段期间,他们的沟通更少了.他回家的时候,女孩已经入睡;女孩醒来的时候,他还再睡梦中.即使他很努力的把周日的时间抽出来陪女孩,可是女孩还是觉得不够.女孩不了解为什么他为了工作可以留在公司直到凌晨才拖着疲惫的身体回家.女孩不明白为什么明明很累的他,在接到朋友的电话,就一句不说的答应出去喝茶聊天.那一次,通过电话的争吵,女孩要求分手;而他很干脆的答应了.回到家后,女孩心里有着许多的不舍.女孩要求复合,他也因为深爱着女孩而答应了.

第五次要求分手,是女孩觉得没办法和他沟通和气他开口说出要女孩搬走的话,而他同样的很干脆的答应了.女孩28岁生日那天,他们吵了一顿.那天,他对她说的每一句话,女孩都记得非常的清楚.女孩因为身体检查出现问题,必须再次去医院找专科医生做检查,而他选择在那时候依照本来的计划回家乡的同时,在女孩身体检查的那天,没有给女孩发任何的简讯和打电话关心,更是让女孩觉得他根本不关心自己.其后的争吵,更让女孩突然间觉得他很不了解自己.再后来的争吵,他一气之下开口叫女孩搬走.女孩是一位自尊心非常强的人.在确认他的确有要女孩搬走的意思之后,女孩就决定结束他们之间的感情.虽然在之后他们有尝试沟通,可是最终还是争吵收场.

他,是爱女孩的.为了她,为了他们的未来,他努力的工作,努力的赚钱,希望将来可以给予女孩幸福的未来. 他不介意自己辛苦,不介意自己的累,为的,是彼此的将来.

而女孩,给予了他什么呢?女孩什么也没办法给他.女孩不能体谅他,不能谅解他,女孩觉得他很大男人,觉得他很自我.女孩总觉得自己很委屈.

或许,他说得对吧!女孩为他付出的,是那么那么那么的少.女孩,总是以自己为中心点.她要求他的关心,她要求他的陪伴,她要求他的爱.

女孩忘记了,他也需要女孩的关心,女孩的陪伴,女孩的爱.

第五次分手后,女孩每一个晚上都卖醉.她等待着他的简讯,等待着他的信息.然而,每一个晚上,女孩都是带着失望和泪水入睡.

女孩,是一位多么自私的人.她给予他的,除了埋怨,还是埋怨.

朋友都说,女孩值得更好,更体贴的人;女孩觉得,他值得更好,更懂得体谅他的人.

和男人分开后,女孩已经把自己封闭起来.她不再付出100%的真心;她不再象以前那样只得一股傻劲的去爱;她永远的保护着自己,让自己不再受伤害.

看着漆黑的大海,女孩突然间觉得自己很可笑,很可悲.她曾经用尽了力量去爱一个伤害她很深的人;却没办法用同样的力量去爱那个很爱她的人.

或许,他给她的回应是对的.女孩绝对不值得他再为她努力.一位不懂得怎么去爱的人,根本不值得他为她继续努力下去.


看着天上少得可怜的星星,女孩突然有种落漠的感觉.分手很痛,可是时间久了,慢慢的习惯就好.

女孩祝福离开她之后的他快乐幸福.对不起,我爱你.

空缺

半醉的女孩,依靠着友人的肩膀,吹着海风.那感觉好舒服.然而,女孩的眼睛却是湿湿地. 快一个星期了,女孩上课后没有如常的回家.不开心的时候,她喜欢听听海浪声,吹吹海风.或许她希望借由海风把她的不开心给吹走吧!

好久好久女孩已经没有借酒消愁了.最上一次,应该是和男人分开的时候吧!带着醉意的女孩又哭又笑的告诉友人: “他不要我了.” “是你选择离开他.” 友人轻轻地说.看着友人,女孩苦笑着.是吧,的确是女孩的选择.选择了,就不可以后悔;选择了,就不可以伤心,不是吗?可为什么,女孩会觉得如此的心痛?

“你,很多天没好好休息了吧?你的样子很憔悴.” 友人摇了摇女孩,并接着说: “分开了,难免会心痛,难免会伤心.答应我,如果以后没有我或其他人的陪伴,不要夜晚一个人来这海边,好吗?你要好好照顾自己,要确保自己的安全.”

女孩看着友人,泪水不受控制的掉下了. “我都有去上班和上课哦! 虽然有时候想起一些事情时会哭,可是我还是没让那情绪影响我的工作.”

友人听了,轻叹了口气. 曾经,女孩不顾一切的去爱男人;曾经女孩不顾一切的信任男人,到最后换来的是遍体鳞伤.从此以后,女孩时时刻刻的提醒自己,不要再那么傻,不要再那么不顾一切. 对他,她总是小心翼翼;对他,她总是捍卫着自己;对他,她总是在快觉得受伤的时候束起尖刺保护自己. 女孩以为,甚至深信只有那样,她不会受到伤害.可是为什么现在她还是觉得很痛苦呢?而且,因为那样,她也让他难过了.

“你太自我中心了.” 他那句话一直盘旋在女孩的耳朵.女孩真的那么自我中心吗?或许吧! 她看不到他的关心,她忽略他的真心,她自私,她害怕付出,她害怕受伤….这,就是她.

“或许,我真的不适合谈恋爱.再恋爱,只会伤了别人,伤了自己.” 女孩把脸别过去,淡淡地说.

“不,你只需要时间去把以前为爱不顾一切的方找回来.不要让过去锁着自己.虽然你们彼此深爱着对方,可是却分手了.这是遗憾的.你不可以再次活在遗憾里.你应该努力让自己从过去走出来,然后勇敢的谈一场轰轰烈烈的爱情. 你绝对值得去拥有一个可以照顾你一辈子的人.”友人抓着女孩颤抖的手说.


“两个人之所以可以走在一起,是因为他们认为还有那么一件事情值得让他们一起努力,一起经营.他很爱你,可是却愿意和你分手.或许他厌倦了你经常因生气提出分手的事情.你爱他,可是却因为你所谓他的不关心,他说的话让你很受伤而再次提出分手. 分手,不能随便说出口.就象你生气他在争吵时叫你搬走一样.你觉得他不可理逾,同样的,他或许也觉得你不可理逾.是你选择了分手,虽然之后你后悔了,却挽留失败,那又怎样呢?那只能证明你和他注定如此.或许,这是上天给你的惩罚;或许这是上天给你上的课.曾经你被人伤害,现在你伤害别人,这世界是公平的.唯一不同的是,伤害你的人,完整无缺,很快又开开心心的和另一个人结婚,而在你伤害别人时,你却笨到连自己也伤害了.不要活在自责里.不要活在过去里.伤心有时,欢笑有时,这是你对我说的,不是吗?哭过就好了.现在你必须做的,是让自己振作起来,为你的家人,为你的事业努力.爱情,也只不过是人生的一部份,没有必要把它看得那么重要. 失去了他,你依然要活下去,同样的,他不会因为失去你而裹足不前.” 友人一口气的把这些话说完.

回到家,友人的每一句话都让女孩记得非常的清楚.或许友人说的对吧!是自己做的选择,那又何必后悔呢?爱他,不一定要和他在一起,不是吗?只要他过得幸福,你就会快乐了,不是吗?

女孩打开笔记本,把将要去日本需要用的东西记录下来.没有了他在身边提点,她就应该更加小心,不是吗?

或许,随着年纪的增长,随着一个人出国的经验,随着面对公事上人事上的是是非非,女孩会更加的成熟,更加熟练的解决问题.

经一事,长一智;恋一个,上一课.

选择

他说，如果有选择，他不会提分手。

或许他从来都不知道，女孩不是个会用分手来威胁人的人。当女孩提出分手时，是真的不想在继续下去。前几次提分手后又再要求复合，是因为女孩的心里有许多的不舍。每次，女孩都告诉自己，再给彼此一次机会。

女孩不喜欢心爱的人在吵架时说气话。对女孩来说，说气话的人无心，听的人却有意。友人告诉女孩，一个人会说气话，是因为他觉得很受伤了，他想用某些东西来保护自己。而他选择的，就是用难听的话语来保护自己。

真的是这样吗？女孩不解。不是每句话都刻意随便说出口的，不是吗？这里边，包括“ 分手”，“离婚”，“你搬走”。

女孩没敢说自己是十全十美；但至少女孩认为自己曾经很努力的为他改变。或许女孩做得不够好，可是她还是努力过，不是吗？为什么要否决她一切的努力？

争吵不是为了争取输赢；争吵是为了达到彼此认同的结果和结论。至少，这是女孩对争吵的理解。

女孩不喜欢每次的争吵都在没有结果下结束；女孩不喜欢每次他都选择在争吵的一半选择离开；
最后一次的争吵，他说的话严重的让女孩很受伤。那一次，同样的，他在争吵途中选择离开。女孩不想再次的看到他离开的背影，所以女孩选择在他出门前离开。女孩告诉自己，只要他看一看她，她就会给他一个拥抱。然而，他选择把脸别开。而女孩见状就更气的重出家门。

女孩看不到他所谓的付出，可是女孩已经尽量的不再重复之前对他的唠叨。他感受到了吗？

他看不到女孩的付出的同时也告诉女孩，她为他做的是那么的少。

没有人喜欢被人否决。他不喜欢，女孩也不喜欢。

女孩把自己的想法告诉他，不是要他认同，只是要他知道女孩的想法，看看他的意见。

曾经，他告诉女孩，沟通是双方面的。可沟通除了是心灵上外，还有言语上的，不是吗？彼此不可能在对方保持沉默的情况下知道对方在想什么，遇到什么问题，面对什么压力。

如果，他愿意告诉女孩他的压力，或许女孩会怜惜他；
如果，他愿意告诉女孩他目前夜归是因为失眠，或许女孩就可以删除他之前告诉女孩他夜归是和友人聊工作的事情的事；
如果，他愿意在女孩把东西做得不够好的时候用比较柔和的语气和她沟通，或许女孩就不会觉得他否决自己的努力；

如果，女孩愿意在他发脾气的时候对他笑，或许彼此就不会心存不爽；
如果，女孩愿意在听到不想听的话时对他嘻皮笑脸，或许她就不会给他摆臭脸。

曾经看过刘庸的一本书-- <说话的艺术>。里边举了许多用不同态度和语气面对问题的例子。用笑来面对心爱的人对你的批评和唠叨，是最美好的。可是有多少人可以办到呢？当你被人唠叨或念时，你就会很不爽，马上的摆起臭脸。或许，女孩应该学习怎样和人沟通；或许女孩应该学习怎样不把自己的喜怒哀乐摆在脸上。

恋一次，上一课。如果让女孩重新选择，或许她会用另一种心态来看待他和她的感情。他需要的是她的谅解，为什么女孩做不到呢？她需要的是他的关心，为什么他做不到呢？

此时此刻的女孩才发现，原来在仍然深爱彼此的情况下，依然会因为某些原因而分开的。不是不爱，而是不懂得怎么去爱。

沉重

宁静的夜晚，微风把窗帘轻轻地撩起。躺在床上的女孩，很努力的让自己入睡。他的话，在女孩的脑里盘旋着，久久不能离去。

女孩轻轻地叹了气，胸口上感觉被大石头给压着，很辛苦，很沉闷。

她和他，真的出现了问题。

经过28岁的生日，女孩感觉自己好像长大了好多好多。

2010年，她再一次的一个人去医院；
2010 年，她再一次带着非常害怕的心情躺在病床上，紧握着护士的手；

庆幸的事，报告结果证实了女孩是健康的；不幸的事，女孩渐渐清醒了。

女孩清楚的记得，他曾经告诉女孩，沟通不是单方面的事情。
女孩清楚的记得，他曾经告诉女孩，女孩不想或不愿意主动去做的，就换他来做。

人，总会累的吧！累到连自己说过什么都忘记了。

女孩尝试往前走，他的冷，让女孩止步了。

他，不觉得自己做错了；女孩也不觉得自己做错了。两个人，就像拉得很紧的橡胶圈。只要橡胶圈一断，其中一方，甚至双方，都会受到伤害。

公事上出现了问题，让女孩整个人的心情更加烦躁。

或许从一开始，有问题的都是女孩。女孩说的，女孩做的，女孩想的，都有问题。

2010年的下半年，女孩告诉自己，学习把一切放下。

紧握着拳头，到后来伤害的还是自己。

“随遇而安”，应该是女孩现在应该要做的吧？

女孩看着镜子里的自己，笑了。

感情的事情，就让它自由发展吧！反正，也不由得她去操控；

女孩目前唯一能操控的，是自己的事业和“钱”途。

为自己的目标，女孩，努力吧！

模糊的未来

最近一个人的自己，很容易陷入空白的记忆里；有时候坐着，脑袋都会不知觉的放空。朋友说那是人太累了，所以身体的每个细胞都在争取休息的时间。我，真的是太累吗？

2010年很快的已经过了6个月。习惯性的在下半年的开始给自己做个评估，看看自己在2010 年的上半年做了什么。2010年上半年，我人生里唯一增加的，是我银行里的数目字。那样是值得开心的事吗？不然吧。因为多半是欠银行的数目字。

其二增加的，是我对日语的认识。现在的我，已经是日语的幼稚园程度了。其三增加的，是我越来越想嫁的念头。原来，在看到身边的友人一个一个结束单身生活的时候，那“恨嫁”的念头是可以如此的强烈。

2010年的下半年的第一天，我竟然已经开始感觉累了。好想好想好好的休息。好想好想让自己放个长假；然而，因为贪钱的关系，没办法丢下自己PARTTIME休息的工作去休息。

他说我没办法了解他，或许是吧。舍不得放手，是因为舍不得。再苦，都想继续走下去。然而，继续下去，是对的选择，还是延续的错误？我们的明天会有未来吗？ 我真的希望会有。
年纪越大，才发现原来我越来越懦弱了。以前给予人感觉非常独立的我，原来是个胆小鬼。害怕失去，害怕改变，害怕不知的未来。

2010年，总觉得自己患得患失。

2010年的6月，我开始让自己享受一个人的生活；2010年的6月，我开始让自己为自己的目标而继续往前冲刺；2010年的7月，我打算给自己买些燕窝，好好的慰劳自己的皮肤；2010年的7月，我打算给自己买个钻石耳环当做生日礼物；2010年的8月，我打算回家好好的陪陪家里的父母；2010年的8月，我打算好好的复习我的日语。。。。

2010年的每个月，我希望自己都可以活得开开心心的，不让任何人影响我的喜怒哀乐。地球会不停的转动，明天一定会更好！

有爱情，就有孤单

偶然见在友人的面书看到这篇文章，突然间很有感触。

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没有伴侣的时候，即使是孤单，也可以很快乐。

这个时候，孤单是一种境界。

你可以一个人走遍世界，结识不同的朋友。你也可以选择下班之后，立刻回到家里，享受自己的世界。

一个人的孤单，并不可怕。

最可怕的，是有了伴侣之后那份孤单。

伴侣糟糕，你却不能离开他，那是最孤单的。

你和他，曾经有过许多快乐的时光，你以为从此不再孤单。只是，许多年后，你忽然发现，你宁愿孤单一个人。假如只有你一个人，你用不着再向他交代你的行踪，你无须再迫自己和他一起成长或一起不成长，你不必再听他唠叨，你不用再迁就他，你不用再向他说甜言蜜语。
当你为他做了这一切，你竟然感到无比的孤单。

然而，你有太多理由不能离开他。

你不忍心让他孤单，不如你自己孤单好了。

原来，所有的责任、感情、承诺、道德、传统、忍耐都是孤单的源头。
孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。

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看了文章才发现，原来我是正常的。

女孩的眼泪

凌晨12点，女孩躺在床上。眼眶的泪水不知觉的流下。不能否认，女孩真的很爱哭。一点点的感动，一点点的委屈，都足以让女孩流泪。

从家乡回来的整个下午，女孩没有收到小龙的电话或简讯。“或许他在忙吧！”这是每每女孩没有小龙消息时不断告诉自己的话。女孩没有追踪男友的习惯。如果对方没有联络她，她也不会不断的联络对方。不是不想念对方，只是不想打扰对方。

晚上上课期间，女孩收到小龙悄来的简讯。简讯里，小龙问女孩是否已经在家，在女孩告知小龙她上课后就回家，小龙也告诉女孩等下再见。把电话收好后，女孩的嘴角不自觉地向上扬了。学生们或许注意到女孩的微笑，都很八卦的追问女孩什么事情那么开心。女孩只是笑而不答的继续上课。女孩心里高兴的很。好久没见到小龙了，好不容易小龙告诉她等下再见，她的心情，比自己中乐透还好呢！女孩不时的看时钟，好想时间快点过去，好让自己可以回家去见小龙。

好不容易的等到下课，女孩工钱也不去领，就第一时间冲回家。遥远望向家，心里突然沉了下来。家里的灯没有亮着，小龙的车也没有停放在停车位。女孩告诉自己，或许他迟些就回来了。洗澡完毕后，女孩把感冒药吃了后，就让自己躺在床上。毕竟还在生病的自己，驾了4个小时的车从家乡回来，真的很累。感觉上时间一点一滴的过去了。看看桌上的闹钟，原来已经是凌晨1点15分了。短短的的几个小时的晚上，女孩就这样的躺在床上，即使药物作祟，女孩都不让自己睡着，为的是见见小龙，和他聊聊天。女孩要告诉小龙关于她去旅行的趣事；女孩要告诉小龙自己病了3个星期的事；女孩要告诉小龙自己的前额被车门敲到肿起的事；女孩要告诉小龙在公事上的人事变动；女孩要告诉小龙母亲车祸的事；女孩有好多好多的话想要告诉小龙。

等着等着，女孩只觉得自己的眼皮非常的沉重，最后不知怎的，自己竟睡着了。朦胧中，女孩感觉小龙回来了。女孩没把眼睛睁开，没过一会儿，女孩又再次的会周公去了。

早上上班前，小龙醒了并拉着女孩的手。也不知怎的，女孩只是淡淡地告诉小龙上班快迟到后就离开房间了。上班的一路上，女孩的脑袋一片空白。她没能回想起什么，她只知道昨夜的她像傻瓜般地一直在等待他的归来，得到的，却是失望。

晚上回到家，冲洗完毕后，已经快10时30分了。看完了台湾偶像剧，女孩躺在床上，望向桌上的闹钟，正是11时15分。依稀记得小龙曾经告诉她，他明天就会飞去外国出差了。快接近凌晨了，小龙依然还没回来。不自觉的，女孩的眼泪掉了下来。好不容易小龙从国外回来，为什么他就是不能抽些时间陪陪她呢？就算是一小时而好，不是吗？为什么他非要选择在女孩睡着后才静悄悄地回来呢？或许他真的那么忙，要在公司至深夜才可以回家；或许他根本不知道女孩在家等着他；或许他根本从来不在乎女孩。

小龙回来的时候，女孩是知道的。只是女孩不愿意把眼睛张开。已经是凌晨了，明天自己还得出席一堆的会议，女孩真的没那个本事把眼睛张开，然后面对他。女孩回想起前阵子收拾房间时无意的看见自己买给小龙的袖扣放在抽屉里。那时的女孩，心里顿时感觉好失望。那袖扣女孩找了好久才买到的，换之的只是静静地躺在抽屉的盒子里头。

这是一段值得女孩去努力的爱情吗？小龙是那位值得女孩去努力的人吗？女孩开始犹豫，甚至是怀疑了。为了他，女孩可以推掉和朋友的约会；为了他，女孩可以请假陪着他；而他，为女孩做了什么呢？让女孩一个人苦苦地等待他的归来？让女孩要求他和自己去车厂却惨遭拒绝？文字的爱，女孩看见了；可为什么女孩感受不到呢？

或许，是女孩自己愚蠢吧！前阵子和小龙谈起他没时间陪伴自己的时候，小龙已经很清楚的告诉女孩，女孩如果找到另一位让自己觉得更适合自己的人，他可以放手让女孩离开。是女孩选择继续留在他的身边；是女孩不断地告诉自己，他绝对是值得女孩去爱的人。

有人告诉女孩，既然选择了就得好好的去爱和经营那段感情。女孩尝试过，可是真的觉得好累。生病的时候一个人；伤心的时候一个人；快乐的时候也一个人。女孩知道小龙在外国的情况也不好过，可是她就真的没办法体谅他。女孩需要的不是个24小时随传随到的男友；她需要的只是个关心她，爱她，可以让她依靠的肩膀。

女孩已经习惯自己一个人生活，唯一不习惯的是把小龙从自己的生活里拿开。或许哪天女孩习惯他的不存在后，女孩就不会再有任何的犹豫和怀疑。

Langkawi trip 2010

2010年5月28日，我和3位好友一起去了Langkawi. 在这次的旅行里，我有了好多不同的新体验，也拥有了不同的感触。

每一年和好友去旅行，一直都是我的梦想。曾经，我梦想着和好友们每年的旅行；曾经，我梦想着和心爱的人携手旅行；然而，梦想依旧只是个梦想。

是自己习惯策划吗？也不然。我不是个喜欢策划的人。如果可以，我选择什么都不策划，就只是参与的份儿。然而，一班朋友里头，总得有个带头策划的人。往往，我就扮演了这么的角色。有时候在想：虽然我不喜欢策划，可是如果我的策划可以让自己和好友可以聚在一起，何乐而不为呢？

在Langkawi，第一次出外旅行没带相机；第一次坐在飞船上；第一次看见那么多的老鹰在空中飞翔；第一次连续两天吃快餐；第一次撑着雨伞上飞机；第一次知道再熟悉的朋友，都会因误会而争吵。

Langkawi之旅，没有太多的意外惊喜，但却又许多让我感触的地方。看见同行的朋友在利用晚上和我们聊天的空档时间和男友互传简讯，我的心里有点难受。因为一些误会，差点和好友闹翻了，让我领悟到再熟悉自己的朋友，都会有争吵的时候。

有时在想，或许是自己不够好，才会和朋友闹意见。
有时在想，或许是自己不够好，所以才和他形同陌路人。

期待着明年大家的Bali之旅。^^

不孝

炎热的五月天，让本来充满幸福的双亲节月份被许多的病菌给侵略了。

自己的身体本来就不是很好，就在炎热的五月天快结束前，我赶上了生病列车，而那一病，就病了两个星期。即使看了两次医生，可是病情似乎没有任何的好转。生病，本来就会让一个人的心情不好；一个人在外生病，孤苦无依，心情更是差到了极点。或许这次喉咙发炎得非常厉害，所以如果没有必要，我都不想讲话；如果可以，我甚至不想吞口水或喝水，因为每一次的震动喉咙的天窗，每一次就感觉剧痛。

520，强忍着剧痛的喉咙，打电话给家乡的父亲向他祝寿；然而，因为他一些无心的话，让我的心情更加差。或许因为那样，接下去几天母亲打来的电话，我都是在敷衍几句后就把电话盖了。

524晚上，刚从补习回家，在洗澡的时候熟悉的电话铃声又再响起。洗澡完毕后，我回了电话，可是电话的那头没人接。半小时之后，电话再响起。和母亲闲聊几句后，在我要求她在后天载我去机场时，她告诉我她遇上车祸了。车祸的严重性，让我听了目瞪口呆。我的眼泪直流，心里直怪自己为什么前阵子在她非常需要我的时候却在敷衍她。盖电话之前，她哭了。隐隐约约，我听到她告诉我她很想我。

盖了电话，我哭了。我是如此的不孝。在母亲最需要我的时候，我却因为斗气而敷衍她。或许打从心里，我都觉得她最在乎的人是哥哥；或许打从心里我就知道我永远只是个救生圈；然而，听到她的哭声，我的心还是很痛。

原谅我的不孝。

生病记

小女孩在身体不适的时候，都会感觉肚子涨涨的，吃不下东西，很不舒服。15岁那年，小女孩因为发高烧和肚子疼痛，被迫留院观察2天。依稀记得每每在探病时间时，小女孩的病房都非常的热闹；唯独小女孩的床位是冷清清的。或许当时年纪还小，再加上生病，小女孩把自己盖在被里哽咽，心里觉得非常的害怕，非常的落漠。盖在被子里的她，依稀听到隔壁床位小孩的妈妈低声的告诉那小孩：“你看，就是她不乖，所以她妈妈都不来看她。你要乖哦，那妈妈才会来看你。”听了那阿姨的话，小女孩的眼泪就像断了线的珠子一样流下。

20几年后，小女孩长大了。或许是小时候住医院的经历，女孩很不喜欢生病的时候。后期自己一个人在外地工作，她更害怕生病。曾经一次她发高烧，看了医生，昏睡在家两天没吃没喝的。好在她命大，至今还是好好的活着。

人的一生，总难免会生病。2010年5月20日，女孩又生病了。发高烧，喉咙疼痛，头昏，耳朵疼痛等等把她折磨得快死了。她拼命的把眼睛睁开，让自己小心翼翼地架车到诊所去，好不容易的找了个位子把车停下，然后跌跌撞撞地到诊所去。医生帮女孩打了针，让她躺在病床上休息。过了半小时，女孩拿了药离开诊所。

回到家，女孩突然有种落漠和无奈的感觉。她的肚子是饿还是饱呢？每每生病，女孩都吃不下东西，这次也不例外。然而，空肚子吃药，很伤胃，也很辛苦。女孩拖着疲惫的身体去厨房，给自己煮了些白粥伴药。

生病的夜晚，感觉天气变化无常。天气的忽冷忽热让女孩一下子抱着两条棉被，一下子汗流浃背。感觉，自己快疯了。

520， 是女孩父亲的生日。女孩在晚上时间给父亲打了通电话。父亲正和家人在餐馆吃海鲜。女孩在电话的另一端感觉到哪里非常的热闹，父亲一句无心的话，却让女孩流泪。或许，生病的人特别脆弱，也或许，女孩本来就很爱哭。

520， 父亲责怪女孩没能回家和他庆祝生日；却不知道女孩生病了还给他播电祝贺；
520，一位已经结婚的朋友告诉女孩“我爱你”。

或许，就如父亲所说的，一切的后果都得自己承担。当初是女孩选择一个人来到外地工作的，她必须承担所有事情都是一个人去解决，不能埋怨，不能不甘心。

哭累了，就睡吧。明天醒来，又是全新的一天。女孩，加油！！

即使爱情平淡的也不提''分手''这2个字

在一位朋友的面书看到这样的文章，感觉很贴切。然而，唯一让我疑惑的是，当爱情平淡时，真的不应该说分手，而是说结婚吗？？

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爱是一种奇怪的东西，忽闪忽灭间的深刻，成长在彼此心里．最美丽的故事没有结局，最浪漫的感情没有归宿，最幸福的爱情没有言语，最深刻的喜欢没有空间！

爱情也不完美，但是却有彼此心灵间的默契．让彼此感受到，爱在滋长！“我爱你”也就不那么空空的了！

想你是一种甜蜜的忧伤，想你是一种酸涩的期待，想你是一种幸福的惆怅，想你是一种矛盾的向往！

思念也不完美，但是思念却是一种迷离的希望！让彼此更明白彼此是控制不了的牵挂！

记得有句话``因为想一个人而寂寞．因为爱一个人而温柔．但是`还好，寂寞的时候我可以想你！温柔的时候因为有一个梦需要执着而坚强．其实，有你，真好！

爱是一种付出，即使痛苦也会觉得甘愿．爱是一种直着，即使心碎也会觉得无悔．我不知道是不是所有人都会为用生命去保卫自己的爱情！但是我相信爱情的力量！

有些时候，爱`真的说不出来！有些时候，爱`就是望着你忽然泪留满面！所以`你要原谅！

如果我说不出那句“我爱你”，不是我不爱你！而是我真的很爱你！爱到只听的到自己的心跳！所以`你要理解！当我望着你莫名其妙流下眼泪，不是你做错什么，不是我无理取闹！是我真的很爱你！爱到看着你也可以掉下幸福的眼泪！所以你要抱着我！因为我真的很怕失去你！

如果我总缠着你，请不要说我不乖！请不要对我生气！因为我真的很珍惜和你的每分每秒！哪怕明明相隔两地`哪怕只是在电话中相聚！因为在乎每一次小小意义上的分离！

如果我不会总缠着你，请不要以为我舍得和你说再见了！你不懂我那一瞬间的失落，是多么想伸出手去抓住你！你要明白正是为了爱，才悄悄的收起对你的依赖！

也许有一天我们都会埋怨！
也许有一天我们都会犯错！
也许有一天我们都会忽视今天的诺言！
也许有一天我们也会吵架！...

我们来做个约定好吗？

约好即使吵架也不可以不接听彼此的电话！
约好即使吵架也不可以不好好照顾自己！
约好即使吵架也不可以轻易说分手！
约好即使吵架也不可以伤害自己！
约好即使吵架也不可以错过了...
约好，吵架的时候告诉自己：错误是短暂的，错过却是永远遗憾的...爱情`有时候很脆弱！脆弱到容不下一点点沙！

爱情`有时候很顽强！顽强到什么也分不开相爱的人！

如果有一天，我们不在任性的不理会一切！如果有一天，我们不在要求时时都粘在一起！
如果有一天，我们不在傻傻的看着对方微笑！
如果有一天，我们不在不理会柴米油盐！
如果有一天，我们不在是任性的两个小孩！
如果有一天，我们习惯了彼此埋怨...请不要说“分手吧，祝你快乐！”
因为这一天更应该说 “我们结婚吧，让我照顾你一辈子”。。。

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茫然

最近不知道怎的，总觉得很茫然。感觉好像脑袋一片空白，完全想不到东西；感觉眼睛被一曾纱所盖，看的东西都非常模糊。

近一年来，公司出现了几次大地震。而这次的地震，最影响我--我的直属上司辞职了。虽然，他不是一个非常称职的上司，可和他合作的两年多里，还是存在了习惯。人，就是那么的奇怪。习惯了某些东西，就不想做出任何的改变；即使知道那样东西不适合自己，可就是不想改变。
直属上司告诉我他的离开，对我的前途来说是一件好事。看着他，我只能报以微笑。日本公司，虽然口说民主，可却是个重男轻女的思想。对他们来说，不管女生再怎么努力和能干，她都只是个女流之辈。直属上司的离开，取而代之的，不会是我，而是刚进公司不到一年，在这行业没有经验，拍马屁却一流的他。虽然直属上司没有把事情说得很清楚，可我的心里却十分的明白，这就是现实，这就是现实的社会。

直属上司也告诉我，管理层考虑把以前的他叫回来代替直属上司的职位；然而直属上司因为知道我和他的摩擦，所以也考虑到我的感受，并希望管理层再仔细考虑想把以前的他叫回来的建议。

心里闷闷的，好像最近的天气。回到家，看着空无一人的屋子，感觉更加落寞。每一个晚上，我都把自己弄到很夜很累才回家；只有那样，回到家后，我就可以躺在床上一觉到天亮，什么都不去想。心里有太多的委屈，却没办法和人说；唯有将他们统统埋进心里，用钥匙锁着。

躺在床上，紧紧地抱着抱枕。好希望那个抱枕就是你，给我一些些的安慰。

想太多了。再崎岖的路，还是得自己走下去。振作点吧！明天会更好！

野蛮一族

2010年4月30日下午时分下起了倾盆大雨.雨声打在我身后的玻璃窗,把我的心情都打乱了.这几天都没能睡好,陆续的梦见父亲离开人间和已过世的婆婆,心情更烦乱.

放工时分,我如常的驾车回家.烦乱的心情没有让我胡乱驾驶,反而让我更小心翼翼地,因为心里总有不详的感觉.

如常的来到十字路口,把车停在一辆旧款ｐｒｏｔｏｎ　ｓａｇａ旁，看准车道少车，就随着那ｐｒｏｔｏｎ　ｓａｇａ出去大路．把车成功驾进大路后，因为前方的车驾驶缓慢，所以我的车速也放慢了．突然，觉得车身一震及听见＂碰＂的一声，随着看到一辆银色的新款ｐｒｏｔｏｎ　ｓａｇａ以非常快的速度在我车旁，同一时间越过我和前方旧款的ｐｒｏｔｏｎ　ｓａｇａ．她，就在两条路的中间，以非常快的速度驾进右车道．当我回过神来，我知道她撞了我的车．我紧跟在她的后头，猛打灯示意她停车，然而，她依然没有想要停下的意思．最终，因为交通灯她没办法才把车停下．我趁着红灯，下车准备和她理论．下车后的我，大略的看看车身被刮花和凹了进去．对方的车主也下车了，看见对方是友族同胞，我以马来文问她是否需要报警，岂知我话还没问完，就听到她的怒吼．她很凶的对我吼，并声称她是直路，而我从小路出来，她为了要避开我才撞下去．我告诉她我很清楚的看到她的车是从两条车道中间以非常快的速度撞了我后再驾进右车道，同时我也非常清楚的告诉她我的车从小路出来时，是非常确定大路的车和我是有一段的距离，而且那也不是她的车．她听完后，还是对我怒吼回同样的话．最后，我再次的问她究竟要不要报警，她依旧怒吼着同样的话语．因为随后的罗里猛按ＨＯＮ，我唯上车把车移开．ＢＫＤ６７７９，紧记着她的车牌，正盘算着要去报警．同样把车移开的她，没有要在下车把事情解决的意思．她就越驾越慢地，把我和她保持在非常遥远的距离．

回到家，和朋友聊完整件事情，朋友劝我不要去报警．因为对朋友来说，他也曾经遇过同样的事情，到最后，交警告诉友人马来西亚的交通法律是：不管你是对或错，是撞人或被人撞，只要你的车是从小路进大路，就一定是你的错．

听了友人的说词，我真的很不忿气．明明是她突然从中间车道并以那么快的车速，因为想越过我不成功而撞了我的车，却因为发生在十字路口，就变成是我的错．试想想，如果整件事情真的是我从小路出来没看到她的车，才导致她撞我，那为什么撞后她不肯把车停下来？而且被撞的时候应该是我的车刚刚想进大路，而不是整个车身在大路后才被人撞．换做是我，如果我是无辜的，我一定会停下来和人理论．可她却不愿意那么做，在避不得以的情况下，下车后就一直怒吼．

事隔了几天，心里虽然还很不忿气，可还是听友人的劝说，没有去报警．然而，每每在十字路口时，我都在回想起，究竟在怎么的情况下她会一那么快的速度撞到我的车前呢？普通驾驶人士看到十字路口有车出来，都会放慢车速，为何她的车速又那么快呢？而且她撞我的时候，我的车身已完全在车道上了．想了想，唯一合理的解释是，她以非常快的速度想越车，然而左右两个车道都有车，所以她的车就卡在中间车道，因为她的车速非常快，她才会撞下我．

或许我真的不够勇敢，或许我真的担心交通警察会特别照顾友族同胞，我放弃了报警．无语问苍天，唯有自叹倒霉．

曾经以为，＂怒吼＂是没受过教育的野蛮族群才会做的事，今天却让我醒了，并发现原来马来西亚的某个种族也擅长于＂怒吼＂．

整件事情的发生，我才发现每每有事情发生时，我找的依然是同一个人来问意见．父母没办法给予任何的意见，因为他们也不懂怎么处理这样的事情，其他女性朋友也没办法帮到我，而和我最亲密的他，却远在他国，唯有事后以简讯的方式向他投诉自己的委屈．

事情的发生，让我突然发现，原来我并不勇敢，原来我还是很依赖友人，原来我还是会乱了方寸．

原来，我依然是那么的脆弱．看着凹进去的车，我的心很痛．

何谓“爱”？

前天，和一位友人聊天，期间话题都是绕在“爱”的身上。

何谓是 “爱”？ 我想，很多人对爱的定义都不一样。

他肯在你身上花钱，可是却一脚踏两船，他爱你吗？

他明知道你希望他可以陪着你，可他却选择和朋友出去喝茶聊天，他爱你吗？

他知道你重视承诺，可他却不敢给予任何的承诺，他爱你吗？

友人说，如果爱一个人，就会为他做出改变。那，就是爱吗？

对我来说，任何的改变，都必须出自于内心的自己。原本就是两个不同血缘关系的人，却硬要在一起，本来就是要互相迁就；如果大家各持己见，那就不会有完美的结局。

改变，是当你觉得应该，甚至有必要，而真正决定去做的；
改变，不是为了哄任何一方，或敷衍对方而做的。

当全世界的人都认为他不值得你去爱，但你却很爱他，其实你并没有错，因为或许他就有那么一点点的地方，让你觉得他值得你的爱。

当全世界的人都认为你应该爱他，但你却选择不爱，其实你并没有错，因为你的心根本已没有他，所以没必要假装很爱他，让他很受伤。

不是所有的人都懂得爱，但所有的人都有资格去爱。

好好的去爱，只要你认为他值得你的爱，就勇敢的去爱。

爱，要及时。

蚂蚁之说

元离开马来西亚的前一晚，对我说出蚂蚁之论。而这蚂蚁之论，是他老板说的。听着他徐徐道说，我突然感觉到他的无奈，他的心灰意冷。

蚂蚁之论是这样的：

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蚂蚁，是被公认为世界上很勤劳的动物。每分每秒你都会看见蚂蚁不停的在搬运着它们的粮食。小学时代，更有很多的故事是用蚂蚁来勉励大家的。然而，或许大家不晓得，在一堆非常勤力的蚂蚁里头，往往有两三只蚂蚁特别懒惰。那懒惰的蚂蚁，并不是没有实力，而是它们在很舒适的环境下，自然而然地懒了；然而，如果将这些懒惰的蚂蚁丢到非常恶劣的环境， 它们竟然可以生存；反观那些在舒适环境下努力的蚂蚁可能会因为不适应恶劣的环境而死亡。那些被认为在“舒适”环境下懒惰的蚂蚁，甚至会带领着其他曾经在舒适环境下努力的蚂蚁继续生存下去。 ##

听完这蚂蚁之论，我有很多的感触。什么是勤力？什么是懒惰？管理层每天坐在冷气办公室里，是懒惰的吗？看到上司在的时候才很“勤力”的做工，是勤力的吗？

从初中三开始就有工作的我，到今天才终于明白，有的上司根本不会因为你的努力而赞赏你。忠言逆耳，是由古之今一直都存在的。世界上的没一个人，都喜欢听奉承和被赞扬的话。
一个真正对公司用心的员工，并不会刻意的在上司有在的时候才努力，更不会刻意的违背良心，说出奉承的话讨好上司。

一个明智的上司，会用眼睛去看，用耳朵去听所有的东西，而不是忠言逆耳，只喜欢被奉承。
没有肯为你卖命的员工，身为上司的你又怎会步步高升？

或许，元的上司非常幸运的，并习惯性的遇到很愿意为他卖命的员工，所以他视他们的卖命为“应该”；

或许，元的上司根本就忘记了，曾经很歧视忠言逆耳的他，现在却爱上了奉承的话；

不管是在舒适的环境下勤力的蚂蚁，还是在恶劣环境下带领其他的蚂蚁，只要他为公司付出，只要他有表现，就是一位好员工。

哀，莫大于心死。这句话，我体验过了。

幸福，原来很简单

他回来不到5天，陪伴我不到3天，可是我却感觉好幸福。原来，幸福真的可以那么简单。

曾经，因为他要经常飞往外国公干而没能陪我，让我心情很沮丧。渐渐地，开始接受。或许是不想失去他，所以再多的不愿意，还是乖乖地接受，并试着改变自己的心态，让自己好过些。

曾经一度怀疑，他是爱我的吗？

如果他爱我，为什么他不会担心一个人的我会否安好？
如果他爱我，为什么他不会主动过问新屋子的事情？
如果他爱我，为什么他很少打电话或传简讯给我？
如果他爱我，为什么难得回来马来西亚，却非得回公司至三更半夜，搞至见我的时间，就只有那几个小时？

或许，一个人的时间长了，也或许接受了，现在的我，已不再怀疑任何的东西。更或许，我已经学会了用另一个角度去想，把事情简单化，不再把事情看得那么重。

他爱我，所以他知道一个人的我会好好地照顾自己，因为他了解一个人的我可以很坚强；
他爱我，所以他非常放心将新屋子的事情给我处理，因为他信任我可以把一切弄得妥善；
他爱我，所以他知道我不会生气他的少来电和简讯，因为他知道我和他一样，想他尽快把工作做好，回来陪我；
他爱我，所以即使三更半夜才从公司回来，可是还想见见我，因为不久后他又得出国公干；

我爱他，所以我会好好的照顾好自己，让他可以安心的工作；
我爱他，所以我会把新屋子打理得好好的，好让他可以安心工作；
我爱他，所以我不希望他浪费钱打长途电话；
我爱他，所以不希望工作那么累的他还必须在深夜工作。

爱一个人，就是希望他快乐。不想他被我的爱累坏了。

原来，回到家看到他特意摆在我床旁的老公公老婆婆的小木偶，我会会心一笑；
原来，回来的时候给他一个拥抱，看到他的笑，我会很开心；
原来，看着他吃我煮的东西，我会很开心；
原来，即使他只是陪我吃简单的麦当劳，我也会很开心；
原来，坐着和他一起看无聊的喜剧，我会很开心。

用不一样的心态看事物，才发现，原来幸福可以很简单；

用不一样的心态看事物，才发现，原来只要可以和他在一起，我就觉得很幸福。

感想

最近刚看完台湾偶像剧<就想赖着你>，剧里的许多情节，都让我想起了女孩以前走过的路。

爱情逝去时，就是逝去了。不管你再怎么不甘心，他也不会回头。他不爱你，就是不爱你。在一起时的海誓山盟，分手后才发现都是谎话。背叛是痛苦的，然而最可悲的，不是他不爱你；最可悲的，是你知道他不爱你后，你还想尽办法希望挽回那段已经属于过去的感情。他的偶尔回头，并不意味着他还爱你；他看你的眼神，是充满同情，甚至是厌恶的。人，始终是自私的动物。作对了的事情，会大事宣扬，希望得到全世界的赞赏；作错了的时候，会想尽办法和借口，希望大家不会知道他的错。

爱情的世界里，包含了爱，责任和包容。他爱你的时候，是真的爱你的。爱你的他，会因为你不喜欢他抽烟，而减少在你面前抽；爱你的他，会在你发脾气之后再哄你；爱你的他，会在你伤心流泪的时候陪伴着你；爱你的他，会在你打电话给他时马上的回应；爱你的他会因为你难过而难过；爱你的他，虽然身在国外，可是还是会很担心一个人的你是否很好；爱你的他，虽然知道你很坚强，可是还是会为你操心一切。

回忆，有很多，哪些值得收藏，哪些值得丢弃，因人而议。人的一生，最怕的不是遇人不淑，最怕的不是在爱情的伤痛；人，最怕的是在受伤后，走不出来，人，最怕的是活在过去悲痛的回忆里。悲痛的回忆，就把它当作一场闹剧，警惕自己。

很多人告诉我，当你遇到你的真命天子时，你会知道 “他”， 就是那位陪你到老的人。是真的吗？我们真的会知道吗？但愿大家都非常幸运的，可以找到那个他。

消费者权力

假日吃过晚饭,和宇到住家附近开张近5个月的CARREFOUR去购物.

我不是天生的购物狂,认识我的朋友都知道我不追求名牌,不必要和不需要的东西我也不会因为被吸引而去购买.或许也因为如此,我很少会到超级市场去WINDOW　ＳＨＯＰＰＩＮＧ．然而，人有时候总会作出改变，偶尔的闲逛，或许也是个乐趣．

购买了一大堆日常用品和干粮后，我们就排队付钱．因为前一次的经验，让我在工作人员扫描价钱的时候打紧十二分精神，脑子里紧记着刚刚在货架上的价钱表，然后对比扫描器上出现的价钱．全程不到１５分钟，我却十分的严肃，没有和宇说过一句话．付钱之后，我和宇走去顾客服务部，因为在我的货物单里，有五样东西的价钱和货架上的价钱不一样．

在顾客服务处前后和两位工作人员说了我的情况，经过２０分钟的等待，工作人员证明了其中三样东西的价钱的确和货架上的有出入，而另外两样东西，他们则没办法找到和货物单的价钱和号码符合的价钱表．他们忙着解释说因为是新开张，价钱表还没完全ＵＰＤＡＴＥ，亦说是工作人员把货物放错了，其后又问我为什么购物前没有把东西的价钱用扫描器给扫描了才决定要不要购买．我是没听错吧？把货物放错了所以没能找到价钱表？那里至少都有二十多包同样的物品，难不成全都放错了？再说，那么一个大的超市，是希望顾客在购买每一样物品时，不去相信货架上的价钱，而跑去扫描器扫描价钱后才决定要不要购买？那货架上的价钱表是干嘛用的？混淆消费者的么？我对他们的解释非常地不满意，也因为那样，他们把上司给找来了，令我失望的是，他们的上司也对我说出同样的话．听完他们上司的解释后，我其实已经非常的火大了，我把自己给镇下来，眼睛盯着他．我让自己深呼吸，然后以英文告诉他，如果一间那么大的超级市场，每天都有超过十个顾客投诉货架上的价钱表和购物单的不一样，那是不是他们的问题呢？如果 “工作人员还没准备好”或 “工作人员”不足够,那他们是否应该把一切准备好了再打开门做生意呢?或许那巫裔上司对这些投诉已习以为常,他听完我的 “训话”后,没有再说一句话,最后,在我要求退钱后,结束了这购物风波.

回家的路上,宇非常专注地开车.之后和他坐着闲聊时,他才主动的提起刚刚在超级市场发生的事情.他说被我的举动给吓了一大跳,因为以前认识的我,即使吃了亏,也不会主动去讨回公道,更不会因为货物价钱的关系,而在那里和人理论.看着他,我耸耸肩,笑了起来.我问他,那样的改变,是好事还是坏事?他沉没了数秒,然后告诉我,学长会很放心现在的我,因为现在的我已经不再需要别人为我操心.

其实,人渐渐地长大,毕业后独自出来社会工作,看的,接触的都是不一样的事物.亏吃多了,钉子碰多了,还是会长进的.以前,因为有人为我操心,也因为自己觉得没必要多事,所以很多事情都哑忍;现在,却发现原来哑忍只会苦了自己,让自己生闷气.

消费者有消费者的权力,就事论事,也只不过是保护自己的权力而已.如果每位消费者在吃亏后都不出声,那商人又怎会知道他们的问题呢?

日出

阔别最上一次看日出,应该是十多年前的时候了.那时候的我,还是个黄毛小丫头.仔细想想,那次我也不是很乐意的去欢迎日出,我是带着快撑不开的眼睛,和十分不愿意的心情,做爸爸的跟班,陪他去拍摄日出.

小时候的我,又怎会欣赏日出呢?凌晨时分,当大家都在酣睡的时候,我就被爸爸叫醒,迷迷糊糊地帮他把拍摄用具收拾好,坐上他那会放响屁的摩多车出发了.到达槟威大桥后,我又一阵乱脚地帮他,忙完后,我就蹲坐在桥旁,进入半睡眠状态.凌晨时分,陪伴我的是数不清的蚊子,和路上飞驰的车辆.

十多年后,我也不是在很愿意的情况下,陪同宇去看日出.同样的凌晨时分,同样的倦意,同样的百般不愿意离开睡床.凌晨的海滩是格外的宁静,听到的,是让人感觉很清新的海浪声.我也忘记了究竟是怎么抵挡睡魔的,只知道那个凌晨,我们谈唱了好多好多的歌,说了好多好多话.

曾经听人说,日出,象征着一天的开始,象征着全新的开始.的确吧,对日出没什么期盼的我,在看到日出的时候,心情是澎湃的.我竟然象小孩子看到天上的飞机般大声哇哇地叫.在海边看日出,的确是别有一番风味.太阳从海平线的慢慢升起,和海面相映着,此时此刻,你会看到两个太阳,漂亮极了.看着日出,心里顿时有好多感慨.或许,这就是为什么那么多的人都喜欢看日出吧!

宇说,日出,代表着一天全新的开始,也代表着昨天已成为历史.每个人都必须往前看,期待未来,为自己的将来努力.

人生短短几十年,究竟是要快乐的过每一天,还是要哀怨悲伤地渡过,着重权的确在自己的手上.适当的执着,有时候是好事;可太过于执着,就成了固执.有时候,退一步,真的会发现世界依然是如此的美丽.

想婚了

奶白色的婚纱由粉红珍珠点缀着,乌黑的长发被纯白的网纱给盖着,隐隐约约地看到头上那顶闪闪发亮的小皇冠.耀眼的钻石项链围绕着她的颈项,手腕上戴着纯金手镯,她的脸上挂着幸福的笑容,迎接每一个参加她婚礼的宾客.

第一次对婚纱有瞳憬,是在小姑姑结婚的时候.对那时候的我来说,总觉得穿着婚纱的女性最漂亮.她们脸上的笑容,幸福洋溢的样子让人看了都觉得心花怒放.

X X X X X X X

近一个月来,因为上课的关系我经常会来回SS2.相信大家都知道SS2是出了名的 “婚纱街”吧?整条街上,你可以看到整排的婚纱店.落地玻璃的背后站着的是穿着最耀眼的婚纱女模.每次车子停在交通灯前,我都会忍不住地望向橱窗里.看着建筑物前挂着各式各样的婚纱照,我都会有心动的感觉.

学长曾经告诉我,他最喜欢接结婚的拍摄工作,因为他很喜欢看到,甚至是感受到新人的幸福喜悦.或许正如他所说的吧,每位女生到了某个年纪,不管是单身还是有伴侣,不管是否有无结婚的计划,都会希望批上婚纱,拍一系列的婚纱照.以前往往听他那样说的时候,我都会摇头笑他;可现在的我却好象被他说中了.原来,我也只不过是个普通的女生.即使表面再坚强,底子里的我还是会对婚纱有瞳憬.

瞳憬着在碧蓝的海水和沙滩上拍摄婚纱照; 瞳憬着到日本著名的熏衣草园拍摄下幸福的时光; 瞳憬着在雪花纷飞的韩国穿着韩服进行拍摄.

总觉得上天对我还蛮怜爱的.或许上天知道我不会冒冒然地走进婚纱店拍摄照片,所以特地的在我的睡梦里,安排了他和我拍摄了一系列我瞳憬的婚纱照.梦里的我,笑得那么开心;梦里的我,感觉好幸福;梦里的我,觉得不枉次生.

好想继续呆在那幸福的梦里;可是梦醒后还是得回到现实.不管怎样,还是感谢上天让我有那么美丽的梦,也感谢他在梦里和我一起拍摄婚纱照.

漂亮女孩和普通女孩的十个区别

蛮特别的一篇文章，看了之后满赞同里边的说法。

区别一

漂亮女孩周围总是有很多不同凡响的男孩，至少感觉很优秀。既然有这么优越的条件，漂亮女孩自然提高了眼界，他们勾画出未来的男朋友或爱人的形象无疑是完美无缺的，她们不停的选择，她们需要浪漫的快乐，等待她们的白马王子的到来。普通女孩象普通人一样生活，很多时候身旁的男孩把她当作朋友却又经常忽视她们是女孩的事实。她们也会想象自己的白马王子，不同的是他是一个普通的人。

普通女孩可以容忍男朋友有一些缺点，她们只需要这一生一世不变的爱。

区别二

漂亮女孩经常不知道该选择哪一个，常常对着月亮在祈祷神来告诉她。

普通女孩相信自己的选择，也相信自己一生的选择。

区别三

漂亮女孩有太多的机会，她们喜欢捉弄机会，喜欢短暂的浪漫，来展示她们的与众不同。他们经常告诉追求者“你只是他们中的普通一个”。

普通女孩用心去珍惜每一次机会，她们用一颗心来维护这感情持久。她们会用眼神和目光告诉他：“这是我们一生的选择”。

区别四

漂亮女孩的追求者每天都在考虑两个问题：一个是“情敌又多了吗？”，一个是“我怎样才能胜出”。通常第一个回答是肯定的，而第二个很多是否定的。

普通女孩的追求者只会偶尔想一想：如果她答应我了，我们就去骑自行车环岛。

区别五

漂亮女孩的男朋友和她的追求者没有本质的界限，虽然拥着她满是自豪，但每天躺在床上又要打算明天战斗，因为竞争太激烈了，通常这种生活要保持到那披上婚纱那一刻。

普通女孩的男朋友虽然没有那种自豪，但是心中很幸福，他默默告诉自己：生活需要平淡，我寻找的是共风雨的爱人，而不是炫耀的商品。

区别六

漂亮女孩经常不经意的把男朋友当做奴隶，因为她们觉这是应该的。她们毫不客气的做麦当劳的常客，穿巴黎春天的衣服，那微微翘起的嘴角仿佛告诉男友：“你的女朋友——我是最漂亮的，享用这些是应该的”。

普通女孩体贴入微的关心男朋友，因为她们觉得这个世界无论多苦多累，都不是自己一个人走，无论未来多么变换末测，都是两个人共同应付，珍惜他就是珍惜自己的未来。普通女孩偶尔也会奢侈一下，只是让男朋友只记得温馨与可爱。

区别七

漂亮女孩的爱情充满浪漫，她的心中从未考虑什么是持久的爱情。

普通女孩的爱情平淡无奇，她的心中向往浪漫，却更懂得天长地久的珍贵。

区别八

漂亮女孩的丈夫都很出色，出色的丈夫身旁有很多比漂亮女孩更漂亮更年轻的女孩，于是，漂亮女孩开始了保卫爱情的战役，因为她们知道当初自己可以吸引丈夫，那么那些女孩同样也可以吸引他。只是在漂亮女孩的心中她开始问自己：“什么是爱情”。

普通女孩的丈夫有的很出色，虽然也有出色的女孩围绕在他的周围，但是普通女孩知道：在众多选择中最终选择了自己的丈夫不会背叛自己，因为他懂得爱情不是美丽的外表。普通女孩会对自己说：我知道了爱情的含义了。

区别九

漂亮女孩的家庭并不稳定，漂亮女孩的漂亮外表渐渐变老，她在心中有很多疑问：当初我在追求什么，我又获得了什么。

普通女孩的家庭很幸福，常常听见自己刚刚懂事的儿女趴在耳边说：妈妈，你是最漂亮的，于是普通女孩笑了。

区别十

时间过得真快，漂亮女孩与普通女孩没什么区别了，岁月无情的掩盖了漂亮女孩曾经漂亮的外表。或许漂亮女孩终于找到了答案：原来这就是爱情。

普通女孩依旧普通，普通的心在回忆过去，在儿孙满堂时告诉别人，我没有错过珍贵的爱情。

说给女孩听…

如果你是漂亮女孩，那么请原谅我要说漂亮不等于一切，上天的安排只是一种随机的选择，最终的幸福要自己用心选择，用心去走，不要被自己的容颜所误。生活需要美丽，美丽不是人生。

如果你是普通女孩，那么请抬起头，因为世界并不仅是漂亮女孩的，懂得爱情的人是不以漂亮的外表而迁就自己的爱情的。相信自己相信爱情，用心珍惜，用心去爱，生活原本精彩。

说给男孩听…

如果你喜欢上了漂亮女孩，那么通常你要进行坚苦卓绝的斗争，无论成功与否，你都要理直气壮的对自己说：重要的不是结果而是经历。成功了要对继续保持稳定有长远的打算，失败了也要明白考上清华的难度就不一样。我只想告诉同胞：你可能是喜欢漂亮女孩的外表才准备进一步前进的，但是她们一样需要真正的爱情，欺骗别人的感情来达到炫耀的目的，终有一天你会失去爱情的权利。

如果你喜欢上了普通女孩，那么请用心去追求，用心去爱，你会发现她们的心是那么可爱，她们的感情是那么细腻……

鼓足勇气告诉别人：“在爱情和美丽之间，我选择了爱情”。只有时间能肯定爱的存在，相信用心的爱情是永恒的。

男人和女孩之终结篇

离开机场,坐上轿车,宇的额头很快地出现了汗珠.炎热的三月,让他热得快喘不过起来.马来西亚,总喜欢用那炎热的天气欢迎人.

或许是呆在台湾太久了,在马来西亚土生土长的他,却满口是台湾腔调.宇,还是老样子,依然喜欢说笑话逗我,依然喜欢以大哥哥的语气对我说话.虽然是因为学长的关系才认识他,可是我们并没有因为那样而对彼此觉得陌生;反之,我们更要好.

吹着海风,听着他的歌声,闭起双眼沉醉在那美丽的声音里.宇的歌声,依然是那么的动听;他的歌声,是多么的干净.学长离开的那一天,他告诉我会代替学长照顾我,本以为他只是安慰当时泪流满脸的我;没想到他和学长一样,是说话算话的人.看着他,我笑了.宇,真的可以代替学长照顾我吗?不了,我,应该是时候长大了吧?从初中认识学长直到他离开的那十多年里,我都是依赖着学长的.学长的离开,让我清楚的知道我应该长大了.从他怀里抱过吉他,唱着 “另一个天堂”.宇随着我的歌声复合着,他知道这首歌是我想献给学长的.

忘记了有多久宇没再问我关于女孩和男人的事情.他是很细心的人,他知道我不想再提起任何男人和女孩之间的事情,所以他很少会主动提起.他的突然提起,还真的让我吓了一跳.看着大海,我静了下来.男人和女孩已经是过去了.她对他已经没有任何的留恋,甚至也没有想要知道他的消息.女孩已经拥有自己的新生活,男人带给她的痛苦,虽然她永世难忘,可这并不意味着女孩会把恨带进自己的生活里.伤痛痊愈了,可是疤痕永远还是会留个印;不同的是,那疤痕已不再象以前般隐隐刺痛女孩的心;那疤痕,只是警惕着女孩不要再傻傻地相信人.

听着我说起女孩对男人结婚的事情表现得如何的平静,宇点了点头.他,应该真的相信女孩已经放下过去的伤痛吧?他应该要相信女孩绝对不会因为一个背叛她的男人而继续活在痛苦里.女孩,需要的只是让自己站起来的时间.

听着宇唱着 “不想只是朋友”,我的心情顿时沉下来.虽然宇和学长是很要好的朋友,虽然他们有好多共同的爱好和看法;可是他们之间很大的差别是,学长是大喇喇的人,他敢爱敢恨;而宇,则是比较含蓄的人.他喜欢唱歌,也喜欢把想说的话用歌来表达.

回家的途上,我感谢宇这几年对我的照顾和关心.毕竟,彼此是生活在不同的国渡里,虽然他的贴心让我很感动,虽然很多时候我和他的想法一致,可是错过了,就是错过了.我让宇不要象学长那样浪费那么多的时间在我的身上.我让宇知道我身边已经出现那个我想和他过一辈子的人.虽然和他经常有摩擦,虽然他没能时常陪在我身边,虽然他扬言我可以在找到另一个爱我的人之后和我和平分手,可是我还是希望可以和他在一起,我还是会很努力的让这段感情继续下去.

宇低头不语.他别过脸去, 偷偷地把眼泪揩掉.昏暗的街头,我看见他的伤心.我,还是和以前一样的自私吧!因为没能丢下家人,我拒绝了学长;因为没能舍得离开马来西亚,我拒绝了学长;因为种种很烂的理由,我拒绝了学长.我告诉宇,上天是公平的.上天让我伤了学长和他的心,就安排了男人折磨女孩,就安排了我对目前的感情患得患失.

感情的世界,就是如此的奇妙.明明想爱的两个人,因为无畏的执着而错过对方,直到对方离开了,才发现当初的执着是多么的愚蠢.

感情的世界,就是如此的奇妙.明明知道对方不只一次背叛自己,可是因为很爱他,一次又一次的原谅他,甚至做出许多让步;到最后自己却遍体鳞伤.

感情的世界,就是如此的奇妙.虽然在一起有很多争吵,可是因为很爱他,而没能决定离开他.

感情的世界,就是如此的奇妙.虽然知道对方很爱自己,可是因为在错的时间遇到对方,而没能和他在一起.

爱情,让人尝尽了甜酸苦辣;爱情,让人上了天堂,也下了地狱;爱情,让人对它又爱又恨.人们都期待爱情,孰不知,原来人们只不过是爱情里的一棵棋子.

幸福的早餐

我不是个喜欢吃早餐的人，更不喜欢特地起个大早，跑去享受早餐。假日一个人在家，更不会独自的去吃早餐。即使早起，肚子饿了，我还是会一面准备午餐，一面告诉肚子要忍耐。

大学时期至今，尤其是一个人住之后，我就更少接触早餐了。直到三年前，同事习惯性的每一天都帮我准备早餐。是他宠坏了我的肚子吧？现在的我，竟然渐渐地养成了吃早餐的习惯。

有人为我买早餐，让我感觉很幸福。虽然，他不是我爱的人；虽然他只是我的同事；虽然，他是别人的丈夫；虽然，他常会逗我玩；但每天到达公司后，看到桌上热腾腾的早餐，真的好感动。每一天，我都会为桌上的早餐感到惊喜。有时候，我会吃到我爱吃的NASI LEMAK；有时候，是我弟弟爱吃的ROTI CANAI；有时候，是稀粥；有时候，是红豆汤和油条；有时候，是滋润糖水；有时候是清热凉茶；有时候，是简单的面包和KAYA；有时候，是鸡蛋；有时候，是他亲自煮的早点。

虽然我已经不是小孩，可是遇到自己喜欢吃的早餐时，我会开心的笑；如果遇到是同事煮的早餐，里边有长豆，肥肉，矮瓜等我不吃的食物的时候，我就会嘟起嘴，向他投诉，然后很不愿意的将它们一个一个搬离我的早餐盒。每每同事看到我这样的举动，都笑我说和他孩子可以成为好朋友，因为都一样的挑食，而且很有毅力的慢慢将它们搬走；然而，同事还是很有恒心的，坚持让它们偶尔的出现在我的早餐盒里。或许他希望有一天，我和他的孩子会把那些东西全吃进肚子里去吧！

原来，自己是个蛮容易满足的人。有人为我准备早餐，吃到自己喜欢吃的早餐，我就感到很幸福。“早餐，是人一天里最重要的餐点”---我绝对赞成这句话，因为它让我成天都愉跃起来了。

梦里的他

忘记了从什么时候开始，他经常出现在我的梦里。是在学长过世之后吗？真的记不起了。唯一清楚的知道，梦里的那个他，总在我伤心难过时出现。

梦里的他，样子非常的模糊。即使每次我都很努力的想看清楚他的样子，可是没有一次是成功的。他的样子，就像被打了好多好多的格子般，模模糊糊地。灵机一动的我，心想，看不清楚他的样子，那总可记记他的声音吧？然而，很可惜的是，就没能记清楚他的声音。他的声音，是宏亮的？是温柔的？是沙哑的？还是温和的？我一醒来，就没能记得住。

梦里的他，很照顾我，和我说了好多好多的话。感觉上，他就是我的学长；他就是那么的了解我。我不需要多余的言语，他就知道我想什么；我静静地不出声，他就知道我的心在难过。可，他真的是学长吗？如果是的话，怎么我都记不得呢？

依稀记得婆婆曾经说过，出现在梦里，并且样子模糊的，就只有两种人。一，他已过世，不想让你见到他面无血色的样子；二，他是你未来会遇见的人，模糊的样子，是因为上天不要你刻意的去寻找那么的一个人。

说实在，我真的好希望再见到学长；可是，就如师傅说的，过世的人，如果一直出现在梦里，就意味着他放不下人间事，没能投胎轮回。我不想，更不希望学长还留恋人间而没能投胎轮回，因为那样对他来说是非常不公平的。我知道他担心我，所以我答应他一定会好好地活下去。
亦熟悉亦陌生的感觉，让我没能断定梦里的他是不是学长。只记得，他陪伴了我，安慰了我，倾听了我，甚至还和我一起在海边拍了我梦寐以求的婚纱照。梦里有他的时候，我都是笑的。
梦，是日有所思造成的。可梦里模糊的人，又怎造成的呢？

不会再刻意的想知道梦里的他究竟是谁。人，总在难过的时候，喜欢为自己编制美丽的梦安慰自己；或许那个他，就是我编制出来的吧！毕竟是梦一场，梦醒了，还是得回到现实的生活，继续生活。

我的天空

第一次，很认真的为自己开了个非常正式的部落格，心情竟然比我想象中的愉快。

忘记了从什么时候开始，自己爱上了文字。很喜欢把自己的喜怒哀乐化做文字记下来。是得感谢小学的班主任吧？依稀记得，是她在我小三的时候，要求我们每天把心情写下来当作功课交给她。或许从那时候开始，我爱上了文字。

中学至大学时期，是我写作写得最疯狂的时期。或许那时的我是为了稿费吧！然而，看着报章杂志上自己的文章被刊登出来的时候，我会有种说不出的快乐和骄傲。我还会把自己的文章剪起来做剪报呢！做剪报时，我不会觉得自己愚蠢；反之，我心情是莫名的愉快。虽然我中学和大学主修的不是华文，虽然我写东西用的文字没有太绚丽，可是我就是想用自己认识的文字来表达自己。

我没有太多的朋友，更没有很多可以说心事的朋友。也或许本身不是个喜欢什么东西都和人家说的人，所以我都将想说的话放到文字里头记载着。有时候我发现，通过文字，你可以表达得更多；通过文字，你可以表达得更直接；通过文字，你可以把自己不敢说的都表达出来。是懦弱的行为吗？那应该是另一种表达自己的方式吧！

以前看过我在Friendster部落格的朋友，都会说我的天空很灰，甚至问我为什么总是在部落格里写些伤心的东西。有者甚至说看了我写的东西，整个心情都低落了。没能否认，以前的自己遇到太多不愉快的事情，思想也是蛮消极的。那时候的自己，有太多太多的郁闷和委屈不能告诉其他人。每天都活得很辛苦，很伤痛。医生要我不再封闭自己，所以我找到了另一个可以放开自己的办法--用文字来诉说自己。这方法对我来说真的很管用。文字，让我可以发泄，诉苦；文字，同样的让我在空闲时可以回顾自己的过去。

把新开建的部落格取名为<我的天空>，是因为它即将成为我所有心情的天地。我的天空里，不会只有文字；我的天空里不会只有悲伤；我的天空里会有许喜怒哀乐；我的天空里会有我想要分享的照片。